月子里，有月嫂在，我的奶也足，小寶寶整天就是吃吃睡睡，當媽媽的興奮勁兒還沒有褪去，體力和情緒都還不錯。我爸媽住了半個月回家了，孩子滿月後月嫂也走了，突然就只剩我一個人帶孩子，噩夢開始了。
進入第二個月，孩子感官開始迅速發育，更容易感知身體的不適，伴隨着腸絞痛和濕疹的小傢伙很愛哭，只要醒了就得抱着，大部分時候坐下都不行，必須走着，悠着，眼看着悠睡着了，一沾床就醒，接着走，經常性的半夜一兩點還放不下，那些夜晚，就在黑漆漆的卧室里，走來…走去…走來…走去……時間彷彿凝固。夜裡再醒，再抱。說多了矯情，想必大家都是這麼過來的。
我奉行親密育兒理念，從來不會聽任孩子哭泣，堅持一定要做滿足嬰兒所有需求的媽媽。我不知道這樣的堅持到底對不對，真太累了，我覺得自己被掏空了，我的生活和意志完完全全被吞噬了。
我彷彿有兩個自己，一個是偉大的媽媽，一個是幼小的自己。我知道我作為媽媽應該做的一切，我也全力以赴的去做好。可是那個幼小的自己，卻常常躲在背後哭泣，無論怎麼哭喊嘶叫，都無人理睬。面對孩子，我可以發自內心的唧唧咯咯的逗她笑，可一轉過身，表情陰沉，呆若木雞。
我變得很情緒化。有時候深深的覺得委屈，為什麼沒有人幫我來帶孩子，冷靜下來又意識到，這是當媽媽應該承受的，我一定能做到。
我變得很易怒。如果我說話的時候Welkin沒有看着我，或者他壓根沒有聽到，或者忘了，或者一直刷微博不理我，我就會突然爆發，哭得肝腸寸斷。
我對自己不滿意。多少個午夜凌晨，坐在梳妝台前擠奶，不敢相信這個腫眼泡、雙下巴、油頭垢面、赤裸上身的人是自己，無法接受這副醜態，又絕無時間和精力去改變。
我變得不自信，很怕很怕別人在帶孩子的問題上挑毛病，比如“你怎麼能讓孩子XXXX”，“你怎麼不給孩子XXXX”，一聽到這種評論，內心立刻充滿自責一一我又做錯了什麼？我是個壞媽媽嗎？
我開始懷疑生活的意義，傾我所有想做一個好媽媽，卻越來越討厭這樣的自己，一個邋遢、消極、暴躁、充滿負能量的媽媽又能給予孩子什麼呢？有那麼一些瞬間，我覺得自己完了，生活也不會好了，想過離婚，想過死亡，然後又無比害怕怎麼會冒出這樣的念頭。
當然，這些不是生活的全部，就像別人看到的，親子時光帶來的充實和孩子一天天變化帶來的成就感也包圍着我。
很多人對抑鬱症的誤解來自於，你抑鬱？看不出來啊？你不挺樂呵的嗎？
其實抑鬱是內心的一種感覺，並不是憂心忡忡、滿臉愁容就是抑鬱，反之，那種心情好與不好都寫在臉上的人一般不抑鬱。如果不是陷入非常嚴重的抑鬱，一般抑鬱症的患者都懂得很好的掩飾自己的情緒，並且不具有攻擊性和傳染力。
而之於我，它就像一個不知道什麼時候會冒出來的鬼魅，也許今天霧霾天，也許菜做咸了，也許昨夜孩子夜醒太頻繁，也許被人叨叨你給孩子穿太少了，我就會一腳跌進去，我知道它又來了，它讓我怎麼也高興不起來，對什麼都提不起興趣。而我什麼都做不了，只能等，等待它自己離開我，然後我才能感覺到這首歌真好聽，今天的雲真好看，買一件新衣服真讓人興奮！
絮絮叨叨的說了這麼多，沒有經歷過的媽媽是很難體會的。我把這些文字寫下來，是想要鼓勵同樣可能被產後抑鬱擊中的媽媽們，你們不是孤獨的，不管是在黑漆漆的午夜，還是大霧漫天的凌晨。
我有一些建議給同樣經歷着衝擊的新媽媽們，希望對大家有些幫助：
1、不要逼自己。
好媽媽的第一要義是做個快樂的媽媽，讓孩子哭一會兒、等一下，並不會因此就心靈破碎反人類反社會了。
2、偷懶。
只要能爭取到別人幫你，就大膽放心的去休息，睡一覺、看個電影、做個spa、不需要有負罪感，你已經很偉大了。
3、直面現實。
承認自己有情緒問題，向最親近的人訴苦，請他們體諒你、幫助你。如果開始出現有嚴重的失眠和攻擊性，一定要就醫，或服用抗抑鬱的藥物，每天一片zoloft對於哺乳的媽媽是安全的。
4、盡量保護自己的私密空間。
如果家裡住着阿姨或長輩，請他們進入你房間前先敲敲門，讓你和老公還能擁有一個可以肆意自由的親密時光。
5、遠離那些整天糾正別人的民俗育兒家。
“別信網上的…不能全照書上來”bla bla bla，不信網上的醫生，不信書里的專家，信你？拜託！
6、引導自家父母成為善於鼓勵的家長。
新手爸媽本來就信心不足，孩子又不會表達，很容易自責氣餒，但只要我們一直努力學習，就要鼓勵不要質疑，而且長遠來看，在教養方式上猶疑不定、信心不足的父母是很難教育出好孩子的。
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